三生石上

你留下的紫砂壶自你走后便出现了一道裂痕，犹如一个隐喻，我一直试图忽略，然而这裂痕越来越明显，发展到前天已经渐次可以从壶内渗出水来。

但壶的裂痕还并非第一道敕令，最先裂的是茶盘，亦是自你走后便严重地漏水，我也一直舍不得丢弃，于是每次泡茶都附加一个小盆接水。

直到前日紫砂壶也呈现这种状态时，我彷佛听到冥冥中咣当一声，天地裂了，命运裂了，人心裂了，裂到漫天血红，没有什么是不裂的。

裂到我心中只剩悲伤。

在思考捐献器官到底好不好。

“如果两个人分手之后，做了朋友，那说明我从来没有爱过你。如果两个人分手之后，依旧可以做朋友做的事，那说明我想让你记住我。如果两个人分手之后，我不再见你，并大声说我恨你，那说明我不舍得离开你。如果两个人分手之后，我们在彼此的世界消失了，那说明我真的爱你。 ”

终于去现场听了周云蓬，几欲潸然泪下，然而终究没下。

翻到两年前第一次听见他的时候写的那篇推荐文。。那时我以为真爱已经到来。

不会说话的爱情。。不知道有没人听过这首歌。就让我推荐一下吧。我被它击中了，花了一早上了解唱出它的周云蓬。

一个九岁失明的盲人。。背着吉他大江南北卖唱为生。。在苦难的命运中行云流水。。心眼里开出朵朵莲花来。。

我觉得我在声音中柔软，在终于阳光的成都，累积了一夜的泪水滚滚，那些经年积下的刺纷纷掉落，更好的人已经到来，更美的人已经到来，我爱的人在痛苦往昔的灵魂不能附体，不能重新再来，而我，愿意从此不说话静默地等待，即使这一世虚度，下一世也依旧背负这辈子的业力与黑暗。

因为我爱的人在了，虽然欢娱那么少，但我还是觉得人生太短暂。

我，终将获得安定的力量。

如同百川终将入海。

不会说话的爱情。。歌词如下。

不会说话的爱情

绣花绣得累了吗
牛羊也下山咯
我们烧自己的房子和身体生起火来

解开你的红肚带
撒一床雪花白
普天下所有的水都在你的眼里荡开

没有窗亮着灯
没有人在途中
只有我们的木床儿它唱起歌说幸福它走了

我最亲爱的妹呦
我最亲爱的姐
我最可怜的皇后我屋旁的小白菜

日子快到头了
果子要熟透了
我们最后一次收割对方从此仇深似海

从此你去你的未来
我去我的未来
从此在彼此的梦境里虚幻地徘徊

徘徊在你的未来
徘徊在我的未来
徘徊在火里水里汤里冒着热气期待

期待更好的人到来
期待更美的人到来
期待我们往昔的灵魂附体它重新再来
再来……

另附周云蓬的一些字和诗

蛇只能看见运动着的东西，狗的世界是黑白的，蜻蜓的眼睛里有一千个太阳。很多深海里的鱼，眼睛蜕化成了两个白点。
能看见什么，不能看见什么，那是我们的宿命。我热爱自己的命运，她跟我最亲，她是专为我开，专为我关的独一无二的门。
某些遥远的地方，一辈子都不可能去。四川有个县叫“白玉”，西藏昌都有个地方叫“也要走”，新疆的“叶尔羌”，湖南的“苍梧”，这些地名撼人心魄，有神态有灵魄，在天之涯海之角他们有隐秘的故事，殷勤地招呼我过去听。但人生苦短，我大概没有时间听所有的故事，如果今生无缘，那就隔着山山水水握一握手。
走在街上，想唱上一句，恰巧旁边的人唱出了那句歌。是什么样的神秘的力量抓住了两颗互不相识的心？音乐是游荡在我们头上的幽灵，它抓住谁，谁就发了疯似的想唱歌，可我怎么才能被它永远抓在手里？我走遍大地或是长久地蜗居一处，白日纵酒黑夜诵经，我呼喊音乐，把我从我的现实生活中拔出来，但常常落空，我只有埋头于生活里，专注地走一步看一步。音乐不在空中，它在泥土里，在蚂蚁的隔壁，在蜗牛的对门。当我们无路可走的时候，当我们说不出来的时候，音乐，愿你降临。
　　——周云蓬于香山

没有

    一个安静的像没有一样的姑娘
　　坐在我的屋子里
　　她呼吸如夜晚的草木
　　她一生只说一句话：
　　我们结婚
　　她不买衣裳
　　不看新闻联播
　　像没有一样的纯粹
　　她而且
　　没有一个怨毒的母亲
　　不会因爱我而遭到诅咒
　　夜里
　　她像没有一样静静地躺在我旁边
　　她拥抱我
　　仿佛悲伤的人
　　触摸往事
　　她像没有一样地给我唱歌
　　全人类都不说话也无法听到
　　她像没有一样无声地啜泣
　　仿佛用镊子一根根拔我的汗毛
　　但有那么一天
　　她像没有一样地死了
　　我觉得自己
　　像没有一样的绝望、多余、颓丧、虚无，
　　失去了高度和长度
　　周围
　　密密麻麻的数字大声数数
　　剩下我一个
　　0
　　比没有还少

我的名字

　　大鹏
　　克服了九万里天风
　　野马也
　　尘埃也
　　三千世界的呼吸
　　我宁愿叫云蓬
　　毫无方向的宿命者
　　一只麻雀惊起
　　滴水穿石
　　些许怀疑
　　都是命运
　　羊跑了
　　大路有岔路
　　岔路有小径
　　还有草原一样众多的我
　　我就吃自己喝自己
　　和自己结婚
　　撞倒了自己
　　又将他扶起
　　把他当作路人
　　但终于会厌恶
　　捶胸顿足
　　呕出无量数的祖先

和拧巴小姑娘以及她喜欢的那个人认识好几年了，中间发生了很多事情，简单的说，她喜欢的那个人虽然还喜欢着她，但是却在命运的安排下和另一个人结婚了，她因此自杀未遂一次，前不久她喜欢的那个人告诉我因为被他的结婚照给刺激了，这姑娘打算立即和一个和他长得很像的人结婚。

昨天在围脖里收到她的留言：姐姐，我想问，心里喜欢一个，结婚另一个。会很辛苦么？ 我回复了一句：我是觉得你还年轻，没必要为了谁作践自己。她说：能听懂。但看不开。好吧，努力学习。

本来不想再回复，可是最后还是认真的对她说了这样一段话：有些人你以为是自己的灵魂伴侣，但是或许这只是你的误解而已。我也经历过这一段痛不欲生，然而爱过总是好的。只是一味的用这爱来折磨自己，并无意义。

姑娘，每一次血肉模糊之后总要有点长进，这也是我能给出的最慈悲的答案了。

小时候看张晓风的散文，她说恨是一种比爱更强烈也更容易疲倦的感情，那时我对这句话很认同，但是现在我认为恨并不是容易疲倦，而是没多少人敢不断把这种剧烈的痛苦放在心中反刍，我们只是软弱得想赶紧忘记，赶紧忘记。

只是不小心牵出来的一丝半点回忆，已经让人承受不起，于是这么久以来我一直在心中修建一座大墓，企图将所有有关的记忆都严丝合缝地埋葬掉。

截止2011年12月12日，这个工程卓见成效。

好消息。

周六烤滴蔓越莓夹心酥皮蛋糕，各种不上相+刀工稀撇。

表皮酥脆甜香，夹层是熬制的蔓越莓酱，酸酸甜甜，据说这种小红莓对女性十分有益。。但即便如此，我依然对甜食不感兴趣。。

又做了一个嚎啕的梦，梦见某人和某人的新女友，还是完全承受不了，于是在梦里恸哭。早上醒来跟老姐说我梦里大哭了的，问她有没有听见，她说没听见，然后又问我梦见了什么，我说不记得了。

但是我记得，我只是说不出口。

我的脑袋里塞满了很多人认为无关紧要的东西，这一切，我还是能清晰的记忆。

一个草莓果冻芝士蛋糕，生日快乐，祝你。

最近对时间有一种微妙的感觉，然而又似通非通，大抵是对当下的体悟加深了，认知到每一秒都不可无意识滴虚度。

猫猫在屋里走动，窗外不时传来车声、人声，我坐着呼吸着，不悲不喜，什么都没有错过。

又回到一个很老的话题——骨子里的自卑。

无论被多少人称赞过，我还是自卑。

前阵测智商的结果是千里挑一的聪明人，我还是自卑。

昨天看到很早以前写的文案被抄袭了，我还是自卑。

或者我内心一直以为爱是唯一可以解除这个魔咒的方式，所以当这个方式破灭了，我会被更深的拽入自卑的深渊。

没有什么是真正的救赎，当我不再期望被救赎，就没有什么需要救赎了。

现在去回忆那时，怨恨依旧会生起。

我试图问自己为什么，遂仔细追寻我思维的蛛丝马迹，记忆最后总是停留在你面对我时冷漠的举止上，或许是我在那时遭受的冷暴力实在太过强烈，以至于怎么也无法淡去。

我用了我最卑微的姿态和我最真挚的热情，但每一次尝试都徒劳无功的被你冻结，这中间遭遇的细微末节都强大到只要一回想便觉得屈辱和痛苦，同时与最初的喜乐对比产生更为巨大的能量，随时都能将我吞没。

感谢你用另类的方式让我领略世间至理——宗萨钦哲仁波切说过：通常所谓的快乐，只是尚未成熟的苦。

近日梦不断，都与某人有关，或喜或悲或怒，醒来之后也常纠结在梦魂之间。

今早猛然发现我其实真正在意的是我在梦里随情节变化的心情，因为醒来之后，每每想起我在自己的梦里还会因为和他之间的情节而悲喜交集，便深觉不甘心。

好了就喜，分了就悲，再比如昨夜的梦，因在某处遇见互相都不打招呼而怒，在梦里这些情绪都一点没有虚假，来得猛烈迅疾，于是醒来之后我都必须花很长时间面对这些情绪带来的问题，我为什么不断重复那些戏码？我为什么还会因为那些已然老套的情节产生别无二致的情绪？

想起张爱玲《小团圆》的结局也是落在一个梦上，那么多岁月过去了，她还是会因为梦到和他的好而高兴，我或许也正是为此深感惶惑，这灵魂的伤痛，究竟要多少时间才能真正抚平？

我做了一个美满的梦，梦里我们又好了，非常好，这个梦甜蜜幸福到我在梦里都能意识到这只是一个梦，但即使意识到这是一个梦，我仍然不肯醒来，我固执的让自己继续睡下去，于是这个梦在非常浅表的睡眠层次中做了下去，以至于醒来之后这个梦里的所有细节我都能记忆如新。

这样的一个好梦让我醒来后非常抑郁，并且得出如下结论：

1、我并没有想象中的勇敢，但凡有地方可以躲起来，即便只是一块梦土，我也愿意长睡不醒。

2、原来真正悲凉的境界并非梦里不知身是客一晌贪欢，而是梦里已知身是客，仍要执念贪欢。

3、我果然是一个悲观主义者，所以那些荒谬的悲伤的平淡的梦，我都意识不到我在做梦，只有梦太迎合我的心意太好太圆满，我才能意识到这不是现实。

一个只应该和过去有关的人突然跑进了我的现在，让我错愕不已，并且一把就被她拉回了过往难过的心情。

她是某人某个朋友的前女友，说自己也分手了，想和我聊天，我可以理解她或许是因为在成都没有朋友，也或许是她觉得她的遭遇和我的差相仿佛，所以希望我能给点什么安慰或者忠告，我心不在焉的和她说话，拒绝了见面的邀约，也顺道打听了下某人的情况。

但是，这样的联系是我一点都不想建立也难以去敷衍的。。。呃。。难道她是想跟我成立弃妇俱乐部么。。

1、这是一个让人很难沉静下来的世界，声色犬马之乐太多，一不留神就是沉迷，尤其是我这种有上瘾症的人。。

2、受伤之后真的很难坦然活下去，对外面的世界有太多的恐惧，最近走在街上我时常会在无意识的状态下用手捂住脸，然后才反应过来我是害怕被看见。

3、周末同学过来小聚，其中一个说：“你现在一个人住在这里，让人挺不放心的，有什么事情一定要打电话叫我们。。”啊。。俺已经快要被归类到独居老人猝亡的高危案例叻。。

4、同学的女儿11岁，已经在宣扬自己将来不结婚不生小孩的论调，并且认为我跟她很有共同语言，无论是对星座的了解或者是对小动物的爱，于是口口声声的说她崇拜赵阿姨，最爱赵阿姨。。同学很紧张，怕她被我带坏了。。。

5、周末做的一些甜点——重油香蕉蛋糕。。玛格丽特小饼干。。美国大杏仁极致香酥饼干。。都被一扫而光。。谢谢你们接受我的心意。。

这个夜晚，突然想起很早以前在宽巷子三号饮茶，你一遍一遍不动声色地将我刚刚喝完的空杯掺满，我应该就是那个时候开始喜欢你的吧。。

原来你我之间，不过是一盏茶的缘分，茶未凉，人已远。

某次回家，爸爸的啰嗦让我又一次意识到他们已经很老了。那天深夜，我再一次深刻的感知到他们即将消失在这个世界上，有一天，所有和我有关的人或动物都会消失掉，我也会消失掉。

站在这个角度来想，的确和这个世界建立的关系越少，受到的苦就会越少。

国庆长假只回了一趟家，之后再也没出过门，做的唯一一件事是烤了一个黑森林。

某年某月的某一天，就像一张破碎的脸，难以开口道再见，就让一切走远。

这不是件容易的事，我们却都没有哭泣，让它淡淡滴来，让它好好滴去。

到如今年复一年，我不能停止怀念，怀念你，怀念从前。

几天前，我打坐的感受非常好，我很希望我之后都能持续有这样的感受，如此我就可以得出我精进了的结论，然而事实并非如此，随后的几天，我又开始坐得极不安宁。我开始懂得其实压根没有什么精进不精进，当你不再寻找道途上自以为与众不同的标志，坐得宁静也好，坐得纷乱也好，就这么坐着就行了。

人们总是喜欢定义自己，用各种各样的概念，这其实是出自于自我的骗局。

我有几个翡翠群，群里的人们总是在不断对某件东西长草，又在不断的拔草，由于翡翠猛涨，于是很多人都在叹息，因为要拔草已经不那么容易，欲望得不到满足是痛苦的，所以我昨天在群里说了一句话：人的欲望是无穷的，因此办法不是满足自己的欲望，而是学会放弃。

但我曾经也是如此坚定的认为自己物欲旺盛，然而现在似乎已经可以从恋物的族群里脱离，我开始有点明白为何给自己贴上恋物的标签，是因为通过这些概念，自我才得到了坚实的认定，好像有了那些林林总总的概念与标签，我才能够感觉到自我的存在，有如一个实体。

当然如果更深入的看，不恋物也能成为一个标签，这是表达过程中难以证明的悖论，因此是否拆穿了自我的骗局是无法证明给他人看的事情，我们只能自证。也因此这篇日记不可能写得明白，形成文字后，必有偏离。

我并不以为自己已经拆穿了骗局，但或许那层厚厚的石壁已经凿出了一点光明。

一夜辗转，因为不得已的联系，因为不小心按到了你的电话，因为你打过来的电话我压根没有勇气接起。

我并没有说过，我每次要和你联系，需要多久的时间踌躇，事后会有多长的时间难受，怀揣着那一道痛彻心扉的伤口，我不可能平静的和你对话，我甚至暗暗希望我这一辈子都不要再见到你，所以我不愿意出门，害怕和你路遇，我走在街上时都是畏缩的，不自觉的在找寻掩体。

我之所以断定我不会再有新的感情，是因为我已经开始懂了：哭，是因为笑；死，是因为生；失去，是因为拥有；结束，是因为开始……如是，我宁可从来不曾和这世界有过联系。

在你之后，我不会再对所谓的幸福心存侥幸。

已经坚持了比较长时间的打坐，从这么长一段时间的经验里说，昨天晚上是我最好的一次。

并没有狂喜的感受，结束后也没有沾沾自得，我只是在那20分钟里几乎完全的坐在了此时此刻，并且第一次体会到可以一直打坐下去的感觉。

我一直知道自己内心里从未真正面对，我只是运用了一些打坐时的方法让自己不去看和想而已，所以我不小心翻到手机上存下的以前你发给我的短信，会惊恐地立即关闭，而后一背冷汗。

昨天晚上有那么一瞬间，感觉自己释然了，虽然仅仅只是一瞬间，但这一瞬间异常轻盈，像是能托着我飘起来，只是那么一瞬间，我感知到了久病初愈后的神清气爽豁然开朗，然而也只是一瞬间。

记忆绞痛，不如归去。。。

重重叠叠的梦，一层又一层，如盗梦空间一般，和现实交织，我几乎分不清真实与梦境，唯一清楚的是梦与现实一样沮丧。

第一个梦是梦见我睡着了，恍惚中听见李白在呕吐，我想在梦里的睡梦中挣扎醒过来照顾它，但是不行，我挣扎了很久，终于在梦里醒过来了，发现李白吐得很厉害，家里到处都是，连我放在沙发上的衣服都有一滩，于是打扫。早上醒来以后我甚至疑心李白是真的在我睡着时呕吐过，但是到处都没找到呕吐的痕迹。

第二个梦是我刚装的宽带上不了网了，这其实是现实，我想要把床挪开看看床头的电话插头是不是松了，但床实在太重，我一个人怎么也拖不动，这也是我在睡前做过的事，这个梦延续了现实，因为终究只有自己一个人，因为挪不开床，我在梦里非常沮丧，然后我找来了给我安装的人，才把床挪开，的确是插头松了，梦的结尾是我悲凉的想以后要再遇上这种小事，难道我能一直叫人来么？

第三个梦是了师从深圳回来，我和她一起，我手边一直有某人家的钥匙，我任性的要到他家去看看，了师陪我一起潜了进去，结果我因为太紧张，打碎了他家厨房里放的一篮鹅蛋，我正在慌乱之际，有一个人走进来了，我们急忙逃走。

第四个梦虽然可以和第三个梦连在一起，但我记得这两个梦是分开做的，我们走到了一个像是学校或者以前那种单位的宽阔楼梯上，又遇到了那个人，我梦里知道她是他家的不知道哪个三姑六婆，然后她跟我说某人告诉她们和我在一起的时间是完全被我蒙骗的，过得非常不好，她的话非常刻薄，我十分悲愤和不平，于是用了师的手机拨他的电话，不知道是想要听他的声音还是想要和他理论，那个手机很不好拨，我用尽全身力气一个一个的按键，但是按到后面就按错了，于是又重新拨，到后面又错了，反反复复的拨，反反复复的错。

亲爱的们，我并不悲伤，我已经很久不哭了。

在打坐时我总是反复想起一句话：多数人都像坐在无人驾驶的飞机里度过了一生。这句话如此贴切，因为我们的确如此，如非痛苦来临，我们永远不会意识到某些存在，就好像我们平时很少会感觉到自己的身体发肤，除非某处受了伤，我们才真正体会到这存在是确凿且坚实的，痛苦正是让人身在当下的一种方式。

所以，痛苦不是坏事，别那么抗拒。

上瘾

突然发现我其实是一个非常容易上瘾的人，只是我的瘾头多数都是追逐精神上的愉悦，从小时候看书上瘾，喜欢的书反复看N次也不厌倦，后来看片子上瘾，喜欢的片子也可以一看再看，我对游戏也会上瘾，玩起来不眠不休，所以我总是觉得时间不够，因为那些瘾头交替发作，让我其他什么事情都做不了也来不及做，何况我还花了大量的时间在重复上。。我想或许我是用这种重复把自己固定在书或者是片子的场景里，以那些精心铺排的欢喜淡忘自身悲惨的现实。

衰老

我明显的感觉到自己老了，经过那一场于我来说翻天覆地的感情，我的那一口真气泄了，再也提不起来。我一点都不想动，除了勉力上班，其他的活动对我来说都是不能承受的负担，我不再打扮，不再约人玩耍，不再想要新的转折，如果现实允许的话，我真的可以把自己一直关在家里。

地震

周日中午，躺在床上察觉到很久没有感受到的摇晃，挺强烈，我起身看了看窗外，然后又躺下了，有很长一段时间了，我其实愿意死去。

1、梦越做越清晰，醒来也记得越来越清楚，而好梦和噩梦给我的感觉都很不好，好梦会让人对现实悲伤，噩梦会让人更加绝望，于是早上的时间总是郁卒的。

2、昨晚的梦里我和几个同学在家里聊天，一个同学给我讲他结婚离婚的事情，然后你突然回来了，没有和我们说话，没有跟我解释为什么回来，只是直接上床蒙头大睡，我也没问你，继续和同学聊天，你好像只是一个背景，睡在那里，我内心里是惴惴的，因为不知道你为什么回来，但是又高兴你回来，认为或许你的意思就是你要回来了。后来你醒了，坐了起来。

3、然后我也醒了。

1、安坐，呼吸，仔细体会身体中密密酝酿的疼痛，在子宫内凝成一坨不尖锐但持续的钝痛，这疼痛提醒我身在当下，四周从未静止的声响提醒我身在当下。

2、做了一个恶心的末日梦，梦见在外上公厕，公厕里到处的马桶都被堵了，水漫出来，漫到街上，水位在街上越来越高，水面飘着无数蛔虫。。。老子恶心得要死，爬上屋顶，屋顶是个斜面的坡，整个坡屋顶像流沙一样往下垮去，我又开始拼命的奔跑。。。结局是我和我姐在一起，我们租的屋子就是那个屋顶正在垮掉的房子，我们商量着到哪里去住，然后醒了，起床，在镜子里看见自己面目浮肿。

3、歉疚歉疚歉疚，很多的歉疚，对人的歉疚，对赵沙沙的歉疚，对李白的歉疚。